MIR ZAJEBANCIJA I TOLERANCIJA

jučer u "đuri" priđem djevojkama. njih dvije.
jedna prelijepa, druga škoda klasik.
migam ovoj zgodnoj, ona me ne jebe.
ali mi se zato škoda baca na ledja. oće ples, ali ja neću.
ova zgodnija ode. ja je pogledom pratim. ode do igora cvitanovića i poćne mu se bacati kao škoda meni, ali cvita je ne jebe niti pola posto.koja grčko rimska tragedija. pošto sam zgodniji , jači i veći od cvite(što uopće nije teško, sori cvita). tada shvatih, da para vrti tamo di burgija ne može. amen.......

Kratka rijec, a složen um, kap slobode, ravan drum.

jučer sam legao u kladionici sve što sam mogao. otišla je jedna omanja plača. okrečem novu stranicu u vezi sa tim kladionicama,samo se bojim da na novoj stranici ne piše odi se vadi. ali da se vratim na temu. jučer otišao malo do birca. vidim vesela atmosfera, pije se. rekao sinketu, može i meni jedna do dvije. poslije otišli do gjure, i tamo sam isto rekao može jedna. samo je bio problem što sam to "može jedna" rekao jedno 5-6 puta. došao doma pola 4. istuširao se , jel mi nije bilo dobro i legao. spavam. nešto zuji iznad mene, boli me glava. pogledam na sat,osam točno. malo dođem sebi, netko na gornjem katu buši ili ruši neki kurac. pizdim. još onako mamuran jebem svima mater kroz prozor, ali po tiho. ali đabe ovi gore ne jebu živu silu. onda krkica pali kompjuter i pušta muziku na najjaće. nekako se sve smiruje, ali moja glava puca. mislim si u sebi ubit ću radnike i susjeda tupavog. reko sebi na glas, da im napišem neki kurac , pa da stavim na oglasnu ploću, ali lijen sam za ta sranja. silazim na kavu, jer glava ubija. samo da ne sretnem nikakve radnike na hodniku, jer ću im napraviti igranku na leđima. silazim, kada ugledam na izlazu papirić na kojem piše:
" poštovani susjed, jebem ti mater! još jednom počmi bušiti u rani sat i odvest ću te u jednu ulicu u kojoj za tebe neće biti izlaza.

p.s ozbiljan sam ko smrt "

kada sam to pročitao, pitah sam sebe u bradu .
- krka pa nisi valjda ti ovo pisao?
-ne znam, odgovorih.

lego sam skroz............. jučer sam pretrpio dva infarkta(kakav god infarkt bio, od srca je). prvo imam dobitan listić od nekih 600 kn, kada nizozemci ili ti holandska govna igraju x. i to sa zemljom koju ne znam izgovoriti, a kamoli naći na karti. al dobro imam drugi listićak, i čekam ljubu da uzme drugi set i odoh ja u iman. kad kurac. ljubo izgubi. danas ujutro me trese, hoču da zaigram, moram. i normalno uložim sve što imam. kad je bal, onda nek se i princeza jebe.

sreo sam te u lokalu u centru grada
ništa čudno za takvu damu
znala si da nešto pišem
al nisi znala da me rijteki čitaju
trebalo nam je jedno piće
i počeo bi razgovor među nama
samo nisi znala tada
da nisam imao za kiflu
kao niti sada

rock & roll hero that's not for me
prink one self up it seems fanatical to me
a cynical reporter no don't gaze at me
a paranoid monster fake i just wanna be free

if i were you i'd say it straight
don't give me crap
gimme gimme some faith

da konačno se i on zaljubio. imao je uvijek zgodne cure, uvijek mu je bilo važno da mala bude bomba. kada prođe ulicom da ekipa zine, to mu je bilo glavno. imao je jednu, na koju bi se ložili i al capone i ostala ekipa da su među nama. mala je bila avion, ma sta avion boeing, imala je pušačka usta sa praksom. crnka preplanula od solarija. ma imao je kada bolje razmislim takvih deset, ali on je njih gađao, a one njeg ne. nije se mogao zaljubiti sve do dana današnjeg.danas je došao sa novom curom. mala ružna ko lopov, reko bi moj deda. Sva rumena, a ruzna ne mozes gledat u nju. noge ko roberto carlos, a sise je imala na tatu. bila je viša od njega za glavu , a i jača. kasnije sam malo razmišljao i sjetio se jednog stiha koji kaže:

"to ne bira pamet, nego srce"

bila je to jedna obična subota prije nekoliko godina. opet se skupili svi klošari kvarta i okolice, normalno ide se van. svi na broju osim izvjesnog f . pije se i dalje, pričaju se nekakve bezvezne priće. f javlja da ima kombinaciju, te da ne ide sa nama van. kombinacija to znači sigurno bubanje. sutra na kavi svi mamurni, a jedino f prepričava bistre glave svoj izlazak.
- taman skinem malu, kada ona kaže da ima mengu!!
-i kaj si joj onda rekao ? pita stena!!
-a niš, da hrabri dečki idu i kroz crveno!!!

-Moj Misko mnogo voli zivotinje.U zooloskom vrtu ne mogu da ga odvojim od kaveza
s majmunima.
-Pa,kad su smesni hn-hn-hn


"Hoćeš rakije"
- "A ne hvala. Patim od stomaka"
- "Uzmite onda ovo"
- "Die beste"
- "Di beste, di beste. Nemačka medicina je najbolje na svetu"
- "Kanda bi se obradovao da dođu ovamo?".
- "Pa bar bi se znao red i disciplina"
- "Ubijao sam ja te švabove ko vaške. Sve treba uz zid pa metak u čelo"
- "Imate sto godina, a govorite gluposti"


- "vi ste novinar?"
- "A ne. Zapisujem retke i neobične reči. Znate netko mora da vodi računa o bogatstvu ovoga naroda"

-tata prase, prase moje


ko to tamo peva, uh kakav film!!! kada su ga snimali te davne 83 godine, svi glumci su mislili da snimaju nekakav dosadan film. čak su mislili da neće biti niti gledljiv, kada ono bum tras. nisu imali pojma da će postati jedan od kultnih filmova. tako se mi u 2005 smijemo njihovim forama. živio!!

uh bilo je to davno. naime u malom slavonskom selu pored vinkovaca, odvijala se cijelodnevna drama. zvonili su svi telefoni u selu, ljudi na kapijama gledaju u daljinu. svi u nekom iščekivanju. taj dan po prvi puta u svojoj karijeri, poštar marinko nije zakucao na mnoga seoska vrata i dostavio penzije. neki su ga več sa vilama počeli tražiti po selu, par susjeda je palilo motorke. krajnje zajebana situacija. znam da sam se taj dan i ja čuo sa svojom bakom, koja mi je krato rekla da počinje revolucija. pala je i noć u selu privlaka, do dugo u noć su komšije zasjedale i pokušavale rješiti problem. sve dok nije došao vlado od luce i rekao da poštar mrtav pijan od jutra leži u kanalu kod kučnog broja 64.

njih trojica sastavljaju kombinaciju. u kladionici su vec pola sata. bulje u ponude, kao u boga. jedan stalno ponavlja:"dečki lova je tu ispred nas, samo je treba znati pokupiti". poniži čovjek u kasnim četrdesetima, vidi se da ga je vrijeme gazilo i ostavilo dubok trag na njegovom omalenom i iscrpljenom tijelu, iza njih je skakao sa noge na nogu, ne bi li i on uhvatio što bolji pogled na ploču sa ponudama. ova trojica ispred njega su mu zaklanjali sav vidik. poslije jedno 10 minuta , kao da je skupio snage i hrabrosti te konačno izgovorio: "momci da ste toliko buljili u knjigu, danas se tu ne bi jebali sa mnom, u ovoj kladionici za sitne pare".
oni mu na to nisu ništa rekli, a on je još dodao i ono najbitnije: "aj malo u stranu da i ja vidim ponudu".
sastavio je listić na brzinu, htio je sa deset kuna uzeti milju i konačno kupiti kartu za bolje sutra. kada je dobio listić, još ga je jednom pogledao i zaputio se ka izlazu. dan danas mi odzvanja njegova zadnja rečenica koju je izgovorio, sam sebi u bradu, prije nego li če se izgubiti zauvijek : "dragi Bože, daj mi, molim te, dopusti da ti pokažem kako me bogatstvo neće nimalo promijeniti..."

danas igraju nk "sava" i nk "špansko". trecerazredni nogomet u texsas ligi nikoga ne zanima. ali zajebancija na tribinama pokorava i najbolji putujuci teatar bosanske komedije.uzvici poput ( "sudac decu kradeš, sudac ne diži zastavu znam di živiš ili sudac ko ti radi frizuru da mu bacimo bombu na radnju") ta dobra atmosfera uništava i loše oblake iznad gredica.
ipak sve je dobro dok domačini pobjeđuju u protivnom nije dobro. poslije se u omalenoj kučici pored igrališta popije omanja rijeka pića i nekad pojede koji čevap. zato volim subote i derbije kola poput ovog danas na gredicam.
ako budete prolazili pored jarunu između pola 4, pa sve do pola 6 i čujete stihove : " i mi bi jebali, sava ima nevjerovatan tim ili daj da te vidim golu", bar cete znati koja tekma je u blizini.

danas u birtiji nista novo, skupili se svi klosari kvarta.
i normalno na kraju upada i on. remzo.
"klošari vani napadalo metar snijega, a nitko na kavu nije dosao sa lopatom. da se to malo poćisti" kada je to izgovorio, tek je onda mirno sjeo.nakon tri minute ulazi neka djevojka, sto je za nasu birtiju rjetkost.
nije niti usla, a več se neko zadero: "oš se jebat protiv mene?!".
djevojka je skoro povratila i odmah otisla.
ja sam si u sebi mislio super jos ste jednu otjerali.
samo da nas ne proglase gay klubom.

"Bio je dobar sin, i kao i svi dobri sinovi, veoma je volio svoju majku. U stvari, on je tu zenu naprosto obozavao.
Pa ipak, nije mogao da vodi ljubav sa njom. Bar ne dok je njegov otac sjedio i gledao.
Ustao je iz kreveta i ogrnuo bade-mantil, pokrivajuci svoju golotinju. Kada je izlazeci iz sobe, prolazio pored oca, cuo je kako mu stari dobacuje: Stani, Edipe, iskompleksirani jebacu."

Irwin Welsh (Acid House)

-kako posao?pita edip sizifa.
-ma jebi si mater! vrati mu ovaj

eskort dama:1000 kn
eskort ford: 100 000 Kn
nocni izlazak:400 kn
nocna lampa: 100 kn
citati blog spojeneobrve: neprocjenjivo!!!!
neke stvari se ne mogu kupiti novcem, za sve ostalo tu je master card. hvala svima koji citaju blog!!!
malo vas je, malo vas je pickice!

evo več mjesec dana postoji spojenaobrva. tokom današnjeg dana objavit ću tri najdraža posta. da , da!!

bili su mu to jedini prijatelji. našao se s njima u novom zagrebu.
pričao mi je da su otišli u jedan lokal koji je bio prazan. gazda je tek otvorio, a nije bio niti svjestan da se može pohvaliti činjenicom da ima koktel ljudi sačinjen od svercera, sanera, seljacina i generalno kriminalaca. takvom postavom ne bi se mogao pohvaliti niti kazneno - popravni dom u zenici. tog jutra je došao do zaključka da bi ga njegovi jedini frendovi prodali za kusur bureka i malo tople pive. poslije cijele te priće još mi je promrmljo: "čovjek bez prijatelja je kao ćuko bez kučice".

"život caruje gdje se kurcu oće
sanjao sam iskreno
bolju stranu neba
bilo je jasno naravno
da sam dio svega"

cijeli dan smo bili na rijeci kupi. zezali se, kartali, pjevali šlagere ,
kupali se . uglavnom nas četri bez briga i cura(kako koji) otišli na zezanje na jedan dan. vračali se doma i stali da nesto pojedemo u restoranu "zelena terasa". hm oca im jebem lopovskog nikada manje porcije nisam dobio, pa niti u studenskoj menzi. uglavnom naručili mi mješano meso za nas četvero. svi gladni jedva čekamo da onaj lopov od konobara donese na zajedničkom pladnju jelo. i konačno donio. mi navalili ko vukovi na janjad. ja pogledam desno, a vala ne jede.
-vala, koji ti je kurac? kaj čekaš limun? rekoh.
-ma ne , kud mi se žuri!!! dok popušim!!!
dujma koji se gušio u čevapima samo mu je dobacio :"kaj si ti novi ovdje ".vala mu je na to samo rekao: "pa di gori, da tako brzo jedete"
mi iz kvarta uvijek bi navalili na jelo, posebno kada bi se jelo čoporativno.valjda neki taj životinjski nagon. poslije nas niste trebali niti suđe oprati. uvijek bi netko i tanjur polizao. pljuga se puši otprilike 5-6 minuta. na pola pljuge vala je vidio da gori i krene jesti. ostalo mu je malo pomfrita kobasica i par gljiva.
kada je konobar več nosio sa stola, nešto smo mu dobacivali da su male porcije. netko je spomenuo kako su čevapi bili dobri. vala je na to rekao :"koji čevapi?!"

poanta priče je ; "kada gori, valja odmah gasiti požar", vjerujte mi na rijeć vala to sada zna.

"Foliram te da držim igru u svojim rukama,
Foliram te da znam kuda sada, foliram te da sam jak
Foliram te, ali tramvaj mi leži na grudima,
I ja bih malo plakao, ali glumim frajera"


z.p

dugo nisam pričao čepri iz birca. mjesto moje vječite inspiracije. i ovoga je kao i svakog jutra ostavilo na meni dubok trag dobre zajebancije.
digao sam se malo kasnije, tako da sam prvu kavu i jedinu u danu pio negdje oko pola 1.terasa je bila puna. svi poznati , svi iz kvarta. neki su odrađivali smjene od ranog jutra, a neki koliko su vremena provodili tražili su od galca da im ide staž.

remzo me samo gledao i šutio. inače čovjek koji je uvijek spreman na zajebanciju i priču, sada je samo šutio i gledao me oštro. nakon pet minuta je konačno progovorio:
- jesi se tek sada digo?
-a šta da ti kažem sve vidiš!!!! dok sam to izgovaro istovremeno sam se i rastezao.
a remzo če na to:
-ti si klošar jedan, spavaš do kasno, a vidi mene ja več dva novčanika ukro.
kada je to izgovorio cijela terasa se trgla svi su bili na podu, valjali su se od smijeha. kakav god tmuran dan bio, remzo svojim monologom ili dialogom baci malo sunca na našu terasu.

hvala ti care!!!!!!

svaka sličnost slučajna

njih petorica u autu, nista ne bi bilo čudno da nisu sjedili svi naprjed. tj nisu sjedili , več se gurali u toj jadnoj golf dvojci. iza nije sjedio nitko.zaustave se na semaforu čekajući zeleno. vidi ih frend i pita:
"dobro pička mu materina , šta radite?"
"radimo gužvu" kaže jedan, niti dan danas se ne zna tko.........

jedan od večih šprehera na ovim prostorima mladić zvan slepi. onako nizak zdepast, niti sam ne zna kako je zavodio onoliki broj pijanih cura. gledao je u križ, a nikada nije vjerovao u boga. naime slepi je htio otvoriti restoran u baškoj na krku. i otvorio ga je. tj to je bila ogromna terasa prvi red do mora, sa improviziranim sankom kao kuhinjom. slepi je pozvao sve frendove da mu rade kao konobari i pizza majstori. bilo je to vrijeme neopisive zajebancije. uh kada se samo sjetim.
slepi je htio što prije početi sa radom, nije nabavio niti caffe aparat , niti ledomat, imao je samo peč za picu, neka pića, par stolova i stolice.
kassu nikada nije niti nabavio. govorio je , ma to je predsezona treba se uhodati za sedmi i osmi mjesec.
i tako dodjoše i prvi gosti, mladi par koji je svojom greškom(to tada nisu niti znali) sjeo za jedan puknuti stari stol na terasi. poslužio ih je miro. miro se molio bogu da ovi ne naruće kavu.
-izvolite? kaže miro!
-dvije kave sa mlijekom i čašu vode!! kaže ,mladi par.
jedino što je miro mogao ponuditi su bile dvije čaše vode,
ali slepi se nije dao zbuniti otrčao je u birc preko puta i donio dvije kave sa mlijekom.
mladi par na očigled se zbunio, ali nisu ništa pitali.
nakon nekoga vremena opet pozovu konobara.
miro opet moli boga da naruće ili kolu ili fantu, jer drugog pića još nisu imali. bio je to prvi dan kako su radili!!!!!
-može malo leda , ako nije problem?
-ma nije! kaže miro (tada mu je več bilo ozbiljno neugodno).
slepi se sjurio po led i donio ga punu vreču iz obližnjeg restorana. nekako su i to uredili. miro im donosi led. želi im se ispričati zbog svega i reći da im je ovo prvi dan, ali nije stigao niti staviti kriglu sa ledom na stol, kada ga par upita
-radite i pizze ovdje?
miro sav iznenađen , što ovi još i hoće jesti na terasi. sav uzbuđen kaže da imaju.
samo je bio problem što se pizza majstor beli kupao u moru, tj igrao picigina sa ostalim zaposlenicima. nekako se nevoljko dogegao do pulta i počeo onako mokar razvlačiti pizzu i nevoljko gledati ostatak ekipe kako se igra. kada je pizza bila gotova miro je nije stigao niti odnjeti pred goste, a beli je več bio do koljena u vodi. mladi par je jeo. miri je bilo neugodno, a slepi je trljao ruke i zamišljao brdo para. poslije kupanja mi ostali smo se vratili na sank i onako mokri svi začuđeno gledali prve goste i divili se dvojcu koji ih je poslužio.
pitali smo miru i belog , jel tesko nositi kave, jer teško ispeći pizzu. nam svima je to bio prvi posao u restoranu.. baš u tom momentu došao je mladić i pitao za račun. kada mu je miro crtao račun, tj zbrajao na običnom papiru sta su sve imali. mladić je samo još jednom pitao:
«dečki jel ovo skrivena kamera?!?!».

nedjelja popodne
u pola pet
prazne su ulice
mislim o svemu
tužan je grad
odoh daleko
ispijam do dna

nedjelja popodne
u pola pet
sporo protiče
slušam muziku
i opijam se

nedjelja popodne
nogometni dan
zaboravio sam sat
sklapam oči
hvata me san
ja plovim baj baj

još sam jedini ja mogao sa njim popiti piće. svi ostali su bježali od njega, kao putnici bez karte od konduktera. tolike je gluposti prićao da to nije bilo normalno. srao je o pederima i židovima. vikao je da su to dva najjaća lobija na svijetu.
poslije toga bi drmnuo malo vode , zapalio bijeli walter i nastavio trabumjati gluposti.
uvijek usred priće bi zastao i počeo nabrajati sastav crvene zvezde iz 90-ih, ili nk "zagreba". u svakom nabrajanju bi stavio sebe kao napadaća. uvijek je pričao kako je on bio vrhunski boksač, divio se damiru škari i pomalo komentatorski mi nabrajao.
-prvak jugoslavije,
-prvak balkana,
-vice prvak europe,
-treći na olimpijadi, uh da nije bilo onoga ševčenka iz sssr gdje bi škaro bio. na kraju te priče se zamislio, pa mi još samo kratko dodao.
-jel ti znaš kakav je hitler imao hendikep?
-ne znam , kakav? rekoh.
-pa imao je hendikep što se ja nisam rodio 1920, tako bi 1941 imao 21 godinu. da mu kažem adolfe!!!kud na rusiju u devetom mjesecu ?!!!.
tu je popio svoju vodu do kraja, ugasio cigaretu i otisao tražiti novu žrtvu........

-tata jel ono drug rajkovic?
-je!
-pa šta mu je ?
-sad mu nije nista , ubio si ga ko zeca!

žuti, kada to ime kažete u kvartu padaju svima dvije stvari na pamet.
prva su motori(ovi u cirkusu su kurac za njega), a druga je akcija. kada ode nema ga po tri dana.


žuti leži kao zaklan u svom krevetu, tek je legao.čak je i njegov pas miki vidio da je umoran, pa ga nije tjrao na igru kao obično. prijašnja tri dana se opako masakrirao. ta tri dana je otvarao i zatvarao birtije. puls i glava mu se umire i počeo je ozbiljno kloniti u san, koji je trebao potrajati jako dugo. netko je poćeo zvoniti na njegova vrata, i tako idućih 15 minuta. žuti niti da se pomakne. san mu je trebao vise nego kisik. ali ni ovi na vratima ne odustaju.
žuti se diže. niti ne zna di je . škilji na jedno oko, onako u boksericama sav raščupan, blijed, natečen otvara vrata.
sa druge strane su stajale dvije babe i jedan čovjek.
ovaj čovjek je držao govor , jedna baba je imala kolače, a druga neke časopise.
čovjek je počeo držati propovjed žutom, žuti nije mogao vjerovati da se to njemu događa.
-"do kada to današnja mladež spava, da li imate zaposlenje?"
žuti mu je nešto onako u boksericama mrmljao i davao znakove da mu nije do priće. ali čovjek se nije predavao, govorio mu je o vrjednostima postojanja.
nakon pet minuta govora žuti mu odlući zalupiti vrata pred nosom, ali ga pripovjedač sprijeći i postavi pitanje koje je žutoga izludilo!!!
-"mladiću , jer ti znas kako se zove bog?"
-znam, MIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKKKKIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!
ono "drš ga" je odjekivalo hodnikom kao jeka.
pas je pojurio prema izlaznim vratim kao nikada, lajao je i ganjao trojku sve do izlaznih vrata stubišta. kada se pas vratio, žuti je bezbrižno otišao u horizontalu.

Dopratio Muja Fatu i stali na ulazu u zgradu. Naslonio se Mujo laktom pored ulaznih vrata i kaze joj:
"De mi ga Fato malo popusi."
Fata zgranuta: "Dje cu ti ga ovde pusiti, jes normalan, pa mogo bi ko naici!"
Opet on "Ma ajde, ko ce naici u ova doba? Ajde bona malo samo." Neda se Fata: "Ma ti si lud! Necu! Bice skandala."
"Ajde bona samo malo. Brzo cu ja!"
U tom trenutku se otvaraju ulazna vrata i pojavljuje se Fatina sestra
"Fatima bona, reko babo da mu ga popusis, ili cu ja ili ce mater sic ako treba, samo nek hajvan skloni lakat sa interfona!"

tradicionalna destinacija nas klošara (uz još par mjesta) sigurno je bila i klupica u parku. sezona se otvara početkom proljeća , pa traje do dugo u jesen i tak. tu se uvijek zezalo do kasno u noć.
znate onu: "znat ću da sam mlad dok mogu
1.jebat po haustorima i 2.pit na klupicama !".evo tek toliko o klupicama, jer znam da klošari iz kvarta čitaju obrvu, pa da se prisjete. jer vrijeme klupica upravo dolazi.
i da skoro da zaboravim! obećao sam sebi, ako ikada zaradim malo preko više novaca dat ću tapecirati ove dvije klupice(vidi sliku).

još jedna kratka prića iz radionice spojeneobrve, a ide ovako:

dečki odlučili ići na more, skupili sve pare sa bankomata i otisli. samo su jedno ponavljali: "čoro daj pazi na stvari , pogotovo na novce". mi koji smo ostali u zg smo stavljali novce u kladu, da ćo čoro popušiti ih več prvog dana. kojeficijent 1, 20, inaće takvi se parovi stavljaju na fiks.
i ništa prvi dan čoro drži novce u džepu i ne jebe nikoga. inaće čoro stavlja novce po svuda, najomiljenija mu je đeparka najlon od kutije cigara. znao je držati novce po svim đepovima onako zgužvane. kada bi ih vadio iz đepova, koliko mu ih je ispadalo putem, mogla se nahraniti prosjecna zg obitelj. mi smo ga non stop jebali zbog toga.
prvi dan na moru čoro zagubi novce negdje u apartmanu. ništa gumbek mu posudi da ima na plaži nekaj novaca. i čoro ih spemi u kratke hlaće. svi se idu kupati, ide i naš junak čoro. skoćio je sa negdje 300 kn u vodu, kada je izronio nije mu bilo jasno zakaj cijela plaža skaće za njim.
a on se samo dero :"dečki di da ih tražim, gore na površini ili na dnu????!!!"

priča mi prijatelj sve iz prve ruke
neki dan u gomili cugali na eks
napunili stolove pelinom gorkim
skužili ih frajeri i raščistili stvar

odveli ih na sigurno mjesto
i tamo složno i u dubokom miru
popušili maru sve po pravilu

ajoj ajoj
pjevao je grozomorno zbor

samo nemoj nemoj po glavi druže plavi

nemam nista pametno da kazem, ali zato slika govori sve.............
ima nas jos izgubljeni...
ako vam je dosadno nabavite si neki cd od josipa katalenića,kada ga pocnete slušati tek onda skužite kako vam je bilo super.

malo me drug "prometna nesreca" potako da napisem ovo. nije me uvrijedio sa svojim tekstom, nego me samo podsjetio na nesto sto cu sada napisati. opisujuci moj posjet kazalistu samo sam se na svoj nacin osvrnio na tu tragediju grčku, koju smatram preteskom za gledanje(nama kološarima i propalim studentima, putnicima bez para....).
naime o čemu se radi. u videoteci u kojoj posudjujem filmove, radi djevojka koja lijepo izgleda, pa recimo relativno i bistra. ne zelim pričati o njenom obrazovanju jer ga jednostavno nema,pogotovo ga nema iz drustvenih znanosti(sociologija,psihologija....), ali se zato uzela za pravo napraviti slijedeće:

-oprosti b, jel dobar ovaj film? upitam
-joj to ti je drama, nece ti se svidjeti!!!
-a ovo? pokazem joj kutiju.
-ne to ti je triler, i film ti je radjen u retrospektivi. sve nekako ide naopačke. drugim rjecima neces to razumjeti.
-ok!!! kazem, vec mi sumljivo, jer ona misli da sam ja retargiran ili???
-e b, a ovo?
-joj to niti ja nisam skuzila, pretesko je .
znaci ako ona nije skuzila necu niti ja.
i na kraju pokazem opet neku dramu, a ona ce na to:
-joj nije niti to za tebe!!!! sta si zapeo za te drame.
- ej b, jesu za mene gutačice sjemena i rambo!! pička mu materina.
i jednostavno odem iz videoteke.

sinoć sam bio u hnk. gledao euripidove tragedije. kao idemo se malo uzdizat kulturno. umejesto toga sam se spustio mozdano. samo jos u vlaku vise ljudi spava. uglavnom ljudi nakon 15 minuta bjeze van. ja se jos drzim, reko krka pa nisi ti seljacina. 45 minuta je u tijeku, oko mene dvije vrste gledatelja oni koji spavaju ili oni koji gledaju na sat. kraj prvog cina nakon sat i pol, pale se svjetla. gledatelji odusevljeni, al ne predstavom več krajem. pauza od nekih 15 minuta. zavrsavam u "blatu" na piću. par boema drze svoje monologe. i ujević bi bio zadovoljan nasljednicima. bio je jedan koji je imao strasan cug, i jedan koji je prepisao pozu iz kazališta. valjda je bio jako umoran. uglavnom, samo bi se lud vratio na drugi čin. i da zavrsim, ko uspije odgledati predstavu "euripidove tragedije heraklo i alkestida" ja plačam vino u baru preko puta.

nakon metar dana
provedenih van mog grada
vidim tramvaj preko horvačanske
sjaj u mojim očima
da tu sam
vide se bass i pekara
stvarno nisam znao da smog tago lijepo miriše

đekson .

evo na adresu spojenaobrva@net.hr pristiglo je dosta pisama.
u njima me dvojica mole da im kazem di ja ta birtija?-rekao sam!
u nekom drugom pismu , jedna mlada djevojka pita da-li(salvadore)mi izgledamo kao dom za nezbrinutu djecu?-ako je tako, onda su nezbrinuta djeca sretna odgovrih.
u nekom trecem pismu me čovjek moli da ga upoznam sa nekim junacima birtije-e tu si se zajebao prijatelju. uskoro će prijelazni rok, a ovi nasi vrijede suho zlato.
bilo je tu i par pisama djevojcica, djevojaka koje mole da ih upoznam sa čorom.
neki propali nogometasi govorili da im je buki poznat.
bilo je i par onih koji su đeksonu htjeli razbiti pičku.
bilo je pisama gdje groupie djevojka(cini mi se alka vuica) zeli vidjeti moju sliku.
ja sam na sva pitanja odgovorio, kao tragični pubertetlija koji marljivo tiska jedan po jedan prišt sa svojih leđa.

evo i covjeka ciju smo kucu razvalili.sponzor jucerasnje manifestacije uz bukija bila je i industrogradnja(gore desno se vidi i zastavica). jucer smo popili ko mala svadba. par cura je skoro palo u horizontalu.
coro je imao prsluk iz 45 sa vunom iznutra( logotip sponzora se isticao na prsima), trenirku elan, i klompe. ja sam imao cipele vojnicke i jaknu yassa iz corinog ormara . da nas je vidio ciganovic monomentalno bi povracao. inace nas dvojica smo bili najbolje obućeni, i tak bil sam svuda....................

ljudi su se malo oteli kontroli.morao sam da pobrisem komentare sa zadnja dva posta, a jesam vam pricao o đeksonu i takvima.
neki su zaboravili da ja ovdje određujem početke, zaplete i krajeve.
ako treba odletit ce ovaj blog , kao sto je i vinča odletila u vazduh.

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...

sretan rodjendan buki!!!, u vremenima kada nitko ne slavi rodjendane ti si ga napravio. to se cjeni.corinu viksu smo razvalili momački...!!!!
da te malo i ljudima opisem koji te ne znaju.
stalni gost birtije, jedan od osnivača benda "veseli partviš".
po podočnjacima se noć poznaje . to je najbolji opis tebe, i da jos bi dodao da si stoper kojeg nisu razumjeli.iznimni dar za zajebanciju i podjebavanje. upravo navrsio 23. cure se mogu javiti na blog, pa cu ja posluziti kao vrtuljak ljubavi ili spajalica.

evo dokaza da danas nije lako biti glavni urednik necega, a jos gore i vlasnik toga istoga. zasto? prijetnji je bilo i prije, ali danas je kulminiralo.
moja prva danasnja kava je protekla zestoko. padale su saka pljuvačke , bilo je svega. krose direkt, aperkat. naime , sta se dogodilo?
moj sada vec bivsi prijatelj đekson je organizirao val nasilja na mene. padale su teske rijeci, zbog objavljenog clanaka.(vidi pod đekson. petak 4.3) prijetnje rijecima sam i mogao trpiti, ali ostale stvari uvrede nisam. (prijetnje zbog mojih aktivnosti iz prošlosti)nasrtaj njegovih pristasa je propao, jer nisam niti ja spavao dok su drugi gledali mirka u ringu. moj telefon u redakciji ne prestaje zvoniti, mob sam iskljucio. prijetnje sa svih strana!!!!
upravni odbor dioničkog drustva "spojeneobrve" razmislja o prodaji iste !!! vidjet cemo sta ce vrijeme pokazati.

uh vila marija se totalno zakomplicirala! idem uplatiti misu da se luka i dora pomire. valjda ce uhvatiti onoga zlog doktora, majku mu čengrizavu. sada dolazi neki vrtlar, on će sigurno donjeti pravu pomutnju u zivotima nasih junaka. tko nema poster magde glavne kućanice, taj vise nek mi ne dolazi na blog.recept za sapunicu ili je nemir ili je strast.
takvi glumci , takva rezija, takva improvizacija i takva sranja se mogu samo vidjeti na sapunicama. ali jebiga ja to gledam. ej nemoj se smijati može se i tebi dogoditi.

Golubice bijela

golubice bijela što si nevesela
kako ne bi bila jadna nevesela
kad moj golub bijeli od mene se dijeli
i on ljubi lice druge djevojčice

................


doći će i mojih pet minuta
slavit ćemo tada cijelu noć i čitav dan
možda u baru preko puta
al kad vidiš da mi je muka
gdje si sad

ludi ludi
hvala lijepa al rađe bi to sam
ludi ludi
ne boji se zdrav

imamo jednog frenda koji se volio sunčati. i cjela frka je sada, jer svi misle da je crnac. kada ga nekom predstavim svi me pitaju :"jebote, kako dobro prica hrvatski". i sam mi prica da mu ljudi prilaze na ulici na engleskom. za sve je krivo to suncanje. i tih pet minuta vise dovelo je do toga. sada u zadnje vrijeme su ga napali da voli i malu djecu, jer trenira klince nogomet. nije niti čudno kada prolazi kvatom da se raja dere:"majkl, majkl"!! eto ti sranja za čas.

evo i prvi plaćeni oglas .sta da kazem, osim jebiga. rekli bi klosari iz kvarta: " kakvo je vrijeme doslo da i tebi netko placa". kao sto vidite , pokazat cu vam i prve slike moje vjecite inspiracije. morate me razumjeti ne mogu vam pokazati vanjski izgled, jer bi bila navala groupie djevojaka za vec poznatim likovima. remzo,sile,coro, sada vec i sokol su prave zvijezde ulice.to su ljudi sa nevjerovatnim talentom za zajebanciju i podjebavanje. ja ih cjenim ono pravo istinski. pogotovo remzo i sile to su prave zvijezde. za njih dvojicu u prijelaznom roku su se otimali i najveci boemski bircevi u gradu, ali nisu uspjeli.

moja prva reklama na blogu plaćena je kavom , ali kao sto znate i noga u dupe je korak naprijed.

jucer sam kupio mikijev zabavnik(24sata), uzas promiskuiteta. katastrofa.ko to nama nudi. i takve parole su mi se vrtile u glavi. novine izgledaju kao da su ih radili srednjoskolci i to oni u kazni, koji to rade pod mus. malo čitam te rubrike, samo im jos fali biseri dana iz skolskih klupa. zanima me koliko ce opstati? ako oni uspiju, nikome ne zavidim,
ali dat ce mi za razmisljanje da i ja pokrenem spojenuobrvu u drugom mediju. pa nosit cemo se prijatelji moji, pa ko kome došo glave.

vozdra!

isao sam ulicom kad
ugledah nju
samu na asfaltu
obasjan ljepotom njenom
ja rekoh hej zar si tu
cuvsi samo oui monsieur
pomislih da moja sreca konacno nastupa

nekad rijeci nisu dobre sve
da i dam najbolje od sebe
kazu da postoje jednake sasvim dvije istine
dobra i losa oui monsieur
u egiptu ako kudis odletis
u momentu da su same zelje puste dovoljne snu
moj bi pogled sigurno osvojio nju

Mjesto radnje: mjesto moje vjecite inspiracije.
Likovi: svi klosari kvarta, narkomani i bludnice.
Tema: zajebancija.

I tako pije se prva kava, igra se pikado, poker, tjera se neka furka.
Čim smo sa zajebancije skrenuli na temu kocka , meni se zavrtilo.
Bilo je tu vikend , ozbiljnih, neozbiljnih, pametnih, glupih igraca , ovisnika tj bilo je svakakvih playera. Ja sam spadao u sve kategorije.
Ali mi se jutros nikako nije dala započinjati tema kladionica. Jer sam dan prije legao pola svog proracuna za tekuci mjesec. Bilo mi je zlo. Tako se svi prave pametni, svi daju savjete svi imaju dojave. A rjetko ko ima 10 kn u čarapi. Na sanku je pio čovjek koji je često navraćao, ali nikada nije sa nama progovarao. Njegov tup kao ud pogled govorio je da je umoran od svega. Činilo mi se da piće pije njega.
Odjednom je samo progovorio.
-djeco jučer sam stavil na cucke 800 eura, da 800. i to na cucka broj 6.
Kada sam ujutro na netu pogledao snimku, skoro sam se slagiral. Ovaj moj broj 6 cijelo vrijeme drugi, a onda odjedanput stane uz ogradu i popisa se na mojih 800 eura. Oca mu jebem lopovskog.
Jel možeš vjerovati... onda je malo zastao, ispio pivu do kraja.
Pa dodao: «danas se vadim!»
Ali svi mi u bircu smo znali dobro onu staru: »nije izgubio jer se kladio, vec jer se vadio»

Ulazi čovjek u prodavnicu i zatiče sljedeću situaciju: Prodavačica plače i izvinjava se to što može, a čovjek pored pulta se dere na nju: Pička ti materina, žalit ću se gazdi, otici ces sa posla... i izleti bijesno napolje.

Ovaj koji je ušao pita prodavačicu je li sve u redu, a ona uz usiljeni osmijeh briše suze i kaže: Izvolite...

- Molim Vas, jednu kovertu.

- Oćete standardnu, veću, manju...

- Običnu, Molim Vas.

- A koju boju, imamo plave, žute, crvene...

- Plavu ali brzo, strašno žurim!

- A koju plavu, imamo svijetlo plavu, tamno plavu, morsko plavu...

- Molim te, obično plavu, samo što brže!

Prodavačica donese kovertu i kaže: A da Vam ne treba i markica?

- U da, treba, daj jednu brzo.

- Za državnu ili euroopsku poštu?

- Državnu, ali molim te požuri, u frci sam!

- A koju će te, imamo sa likom ljudi, životinja, znakove...

- Molim te brže, daj životinju!

- A koju, imamo sisare, ptice, gmizavce...

- Ptice!

- Imamo grabljivice, selice...

- Grabljivicu ali što brže!!!

- Imamo orla, sokola, lešinara...

- Orla!

- Oćete surog, američkog...

- Molim te surog, ali što brže može!

- Imamo kako hrani mlade, leti, sjedi...

- Ma daj kako leti!

- Imamo kako leti iznad kanjona, mora, ravnice...

- Ma daj više koji oćeš samo požuri!!!

U tom trenutku ulazi u prodavaonicu čovjek sa početka priče i nosi govno u ruci. Prilazi pultu, bijesno pogleda prodavačicu bacajući ono govno na pult i reče:

Evo, pička li ti materina, za ovakvo govno mi treba WC papir!!!

jel se ko sjeca top liste nadrealiste?
evo par fora:
'Crko Marshall, mislim na pojačalo'
šapke 04:galatasnajper 1:1
diverzant iz rajilovaca:diverzant iz mostara 1:1
pvo eindhoven:sred pušaka bajoneta bileća 0:3

ili zona sumraka: " rade pedrek, godina 40
zanimanje milicioner, jedan uobicajni radni dan u njegovom zivotu blizi se kraju. njegovi snovi protezu se preko rubova realnosti, ali kada se probudi rade ce morati da se pozabavi necim sto prevazilazi mudrosti sto su zapisani u pravilima sluzbe. kada se probudi nista nece biti kao prije...............................rade pendrek, godina 40, zanimanje milicioner, nekada posluzni saraf u ogromnoj masini. danas čovjek koji shvata da postoje mnogo komplikovanije stvari od kursa za komandira milicije. cini vam se nevjerovatno, da skoro nemoguce da se dogodi osim u zoni sumraka."

ko nije nikada gledao, neka pod mus nabavi.....
ma zdravoooooooooo

nije važno odakle sam
sve dok znadeš kuda putujem
deralo me sedam mora
gorka kora ljute nevolje
to što brodi ne mogu da prevale
čovjek umije

meni se dušo od tebe ne rastaje

tamo gdje se vali lome
ostavljaju prostor otvoren
ispada se vrlo lako
no se zato teško uspinje
moj se napor odbija od stijene
hridi kamene

Obavještavaju se posjetioci, obožavateljice i groupie djevojke da blog spojenaobrva predstavlja prvog vanjskog suradnika s ulice.
vidi sliku.
ko ne moze pročitati na kanti pise:
-gatam na grah
-brusim noževe
-popravljam kišobrane
-proričem sutra
-jebem po kučama
e-mail - www.com zingan

tko ima slicne kvalifikacije, slobodno se javi.